昔私がいじめられていたという経験は今の私にとって悪くない出来事だったと言えるのだろうか？

答えは「いいえ」だ。いじめられてよかったって言えるわけねーだろバーカ！といいたい気持ちになることが多い。

いじめられたことで我慢強くなったとか見返してやろうと頑張れたとか、多分その人が元々持っていた強みなんじゃないかと思うんですよね。いじめられたことを何故か自分の中で正当化しようとして「いじめられたことで～」って言っちゃうパターンもあるのかな？と思います。実際に自分もいじめられてなかったらもう少し勉強ができなかったかもなと思わないこともないです。

でもよく考えたらそんなことないわ。勉強はいじめられてても「見返してやろう」と思って頑張ったわけじゃなくて母親が厳しかったからというのと遺伝で元々ある程度頭が良かったであろうことが関わってそこそこ勉強できたんだと思います。いじめられてても頑張ってなかったし、いじめられてなくても同じくらいできただろうなと思います。

多感な時期をいじめで感情めちゃくちゃにされて、性格に影響が出ないわけないんだよな。悪い方に。何がどう悪影響だったかと具体的に言えないのですが…。

あぁ、無性にやる気がないからダラダラと愚痴を書きたいんだろうな、今の私は。どうせ誰も見てないので好き勝手書きましょう。

中学生のころいじめられていて学校に行きたくなかった。めちゃくちゃ危害を加えられるひどいいじめではなかったが、聞こえるように陰口を言ってきたりすれ違いざまに殴ってくる人はいた。友だちはいない。田舎で1クラスしかなく、学校をサボるにもサボれるような場所がなかった。いじめられていることはなぜかバレたくなくて誰にも言ってなかった。おそらく保護者経由で母親に私がいじめられていることがバレたのだが、学校を休ませてもらえることはなかった。「いじめられているのか、誰にいじめられているんだ」ときつい口調で聞かれたときは辛かったけど「これで学校休ませてもらえる」と少し安心していた。しかし次の日の朝起きたら「学校行くでしょ」と言われた。誰も味方はいないなと思った。(余談だがこの件の2年ほど前に妹の担任がヒステリックな先生で妹が学校行くのを嫌がったときには1週間の休みを許可されていた。)家にも学校にも助けてくれる人はいないなと思った。おとなになって思えば助けられることを待つだけの自分も悪かったのだが、母親はもう少し人の心を持ってほしかったし私と性格が合わないからといって流石に私の気持ちを理解しなさすぎ、しかも私がいじめられていたことは6年後くらいにはすっかり忘れていた。幻滅した。こんな親にはなりたくないなと常々思う。実家に帰ると地元の同級生の話になることが多い。本当に本当に聞くのが嫌だ。中学を卒業して以降悪くない関係性の同級生はいるが、その人達以外は全員できるだけ不幸になってほしいし私の知らないうちに消えてほしい。

こういうことを定期的に思い出して鬱々とした気分になってしまうっていうのは、間違いなく人間としてマイナスだと思う。こういう気持ちにならずに生きたいものである。殴った方の手も痛い理論でいくといじめていた方もたまに思い出して公開しているのかもしれないが、当時ですら些細なことと思ってないだろうから思い出すこともないだろう。いじめた方は全然覚えてないって言いますからね。

非常に嫌な気分だな。いっそ記憶がなくなったらいいんですけど。

いや、記憶がなくなっても家族は変わらないからな。この問題だけは残るのか。